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Irmandade do Companheiro André: agosto 2006

agosto 28, 2006

Rolling Stones @ Dragão (12 Agosto 2006)

"I said yeah, oh yeah, oh yeah
You'll never make a saint of me"

Caras Irmãs de Irmandade, caros Irmãos de Irmandade, todos os participantes e assíduos frequentadores deste nosso sítio de divulgação cultural (quase nenhuns? Nenhuns! Tirando o Irmão Manelinho...), caros Amigos e Amigas, primas e primos, familiares e não familiares, colegas de profissão ou não, adeptos do meu clube, de outro clube qualquer, ou daquele clube (sim, aquele, [não estou a falar do Gil Vicente nem do Belenenses!]) e adeptos da Selecção de todos nós, desportistas em geral, adeptos e jogadores da Juventude de Viana (preparadíssimos para a nova época?), caros combloggers e recentes combloggers, caros políticos (então quantos Tugas vão para o Líbano?), religiosos, e aqueles que não ligam puto à política ou à religião, caros 1.889 "amigos e amigas" que enchem a minha pequena lista do HI5, caros 6.487 que já visitaram o meu perfil no HI5 (à data de 28.08.2006 às 18:19), Senhoras e Senhores, e demais que me possa ter esquecido.



A imagem diz tudo. Eu estive lá! O concerto do ano! O concerto do milénio! Um concerto de uma vida! Mal mal foi o estádio. É pena não haver LUZ no Porto. E pior foi ter comprado bilhete para o relvado e entrar e ver tudo menos... relvado. Mas salve-se a música, o espectáculo e o Mick!


Irmão André

"Eu não consigo ter nenhuma satisfação,
Eu não consigo ter nenhuma satisfação,
Pois eu tento e eu tento e eu tento e eu tento...
Eu não consigo ter nenhuma, eu não consigo ter nenhuma..."

P.S. Nessa noite o que não faltou mesmo foi Satisfaction!

agosto 17, 2006

The tuga conspiracy - Há portugueses em toda a parte

Finalmente as férias, merecidas ou não, o facto é que chegado ao dia lá vamos nós, de malas aviadas rumo a mais um destino exótico, à procura de um resumo de tudo o que as nossas vidas não são, o paraíso bacardy onde somos todos James Bond, e actrizes de cinema, e todo o mundo revolve à nossa volta.

De carro até ao aeroporto, estamo-nos quase a libertar da gosma do quotidiano, que resiste em desgrudar. Na fila do check-in ainda há por lá muitos tugas, mas a esperança persiste, talvez o paraíso para onde vamos consiga diluir esta massa de banalidade da qual tentamos subtrairmo-nos.

Sentados no avião, as coisas começam a melhorar, o piloto já fala estrangeiro, ainda se ouve o ideoma tuga a flutuar por entre os exíguos espaços da turística mas já são ecos distantes que se diluem por entre o linguarejar de ingleses espanhóis e franceses.

Um wisky, dois valiuns, e 8 horas depois, estamos nós a chegar ao paraíso Big Mac, lugares idílicos de água transparente e mulheres bronseadas de biquinis minúsculos, pomos os óculos de sol e transformamo-nos por magia nos gueses… por tugueses. Check-in no hotel, banhinho na piscina do hotel e estamos no céu. Na praia nem sombra do canto luso, aqui não há Camões para ninguém, como uma ave de rapina, sondo as redondezas à procura da próxima vítima, soa o alarme, “Boguei at 7 o’clock”, gaja boa com as amigas, alvo bloqueado, agora é só uma questão de tempo até a vitima se distrair e afastar-se do grupo para o ataque impiedoso ser lançado.

No caminho para o quarto, entro no elevador e deito o olhar engatatão nº3 à miúda de biquini roxo, ela devolve e mostra a chave do quarto e diz “diner at eight, pick me up”. Qual Zézé Camarinha qual carapuça, isto só mesmo o James, engate em 10 segundos não é para qualquer um. Banho reforçado, perfume desodorizante, elixir para os dentes…he he he, a malta lá do gabinete nem vão acreditar quando eu lhes contar que comi uma inglesa em 10 minutos he he he.

8 horas à porta do quarto da mulher mistério
Toc toc toc
Just one second… hello, sorry to keep you waiting, i was just finishing to dress my new sexy underware
That all right, I on vacation, really not in a rush
Great lets go then, I’m, starving
… a meio do jantar…
When did you arrive
I just arrived today
Really, what a coincidence, me too, where do you come from
I come from a very exotic country, great food, Portugal, have ever heard off
Eu também sou de Portugal


Ah, olá eu sou o André
Eu sou a Filipa
Sabes lipinha, i think this is the begining of a beautifull friendfhip.

E o resto vocês já sabem, … o que vocês poderão não saber é que o André anda a ver se consegue convencer a lipinha a assinar um contracto de prestação de serviços… vários entre os quais o serviço de katering inspirado nos pequenos almoços continentais que eles experimentaram nas suas primeiras férias paradisíacas.

Este post é baseado em factos reais, caso não se lembrem, o nosso interrail e a última reunião do magno concilium no café guerreiro.

Manelinho

agosto 10, 2006

A conspiração do puto mijão




Movimentos de extrema direita infiltrados por todas as centrais sindicais estão silenciosamente a preparar o caminho para a contra-revolução de 25 de Abril. Após um curto período de exílio, no qual estreitou os contactos com o hominídeo sanguinolento Bush_do_manto, Paulo Portas, ainda na sombra, maquina, arquitecta, engendra mil e um estratagemas para minar a sociedade pela base. Vai voltar os portugueses contra si próprios, exaltando um instinto tão nosso de auto-destruição. O seu plano, já posto em marcha há muitos anos, ganhando com cada dia que passa novo fulgor, chegam directivas todos os dias às repartições públicas para que os funcionários sejam cada vez mais assertivos no tocante a respeitar na integra as suas funções, não podendo de resto mexer uma palha que seja. Mas não fica por aqui, com a sua influência demoníaca sobre os incautos funcionários públicos, vai diminuir progressiva e inexoravelmente o ritmo de trabalho até atingir o ponto de cada funcionário ter um Ucraniano a respirar, falar com os vizinhos e sacudir a pila 3 vezes por ele durante o horário de trabalho, vai à custa de seminários intensivos de 48 horas por semana de telenovelas mexicanas reduzir o QI dos funcionários públicos para uma média de 2, e mais uma meia dúzia de medias que pelo seu alto grau de secretismo ainda não posso revelar. Tudo isto tem o único objectivo de tornar o estado inoperante, o que em última análise vai levar a uma guerra civil, da qual vai emergir triunfante Paulo Portas. Esta terrível maquinação foi exposta graças aos esforços do nosso agente no terreno, companheiro André, que teve de se submeter a uma das torturas preferidas do funcionário público: fazer as pessoas esperar numa fila interminável durante horas a fio, com pessoas a cheirar mal ao nosso lado, putos a berrar alagados em mijo, ciganos a soltar piolhos e velhotes a escarrar para um lenço das mãos que depois voltam a pôr no bolso, para posteriormente reutilizar, para chegar ao fim e sermos atendidos em 2 minutos, realizando uma tarefa que qualquer macaco do circo é capaz de fazer. E como se não fosse suficiente, para aumentar a pirraça estavam 5 funcionárias a olhar para o tecto e a falar umas com as outras e a masturbarem-se de baixo das mesas. A revolta cresce o ódio incendeia, e mais dia menos dia, isto vai dar para o torto. Como homem de bem, o irmão André, ainda tentou chamar as senhoras funcionárias públicas à atenção com bons modos, mas aparentemente este método não é compreendido por esta sub-espécie microcéfala de homo sapiiens; mas como homem de inúmeros recursos, quando um método falha, recorre-se de imediato a outro, que pela força do hábito ou pela própria natureza do bicho público, este compreendem melhor…a porrada. Auxuliado no seu desígnio de retaliação pelo o elemento presente mais inesperado, que sem ninguém dar por ele, salta o puto chorão para cima do balcão e começa a urinar para cima da máquina fotocopiadora.- Viva a IDCA.

Aparentemente o bilhete de identidade do André veio com defeito, e se ele não quer ser extraditado para a Mongólia interior, terá de se dirigir outra vez aos serviços do Governo Civil de Viana do Castelo, onde o esperam ansiosamente as 5 masturbadoras compulsivas, mudadoras de toner em meia hora e piolhosas funcionárias públicas.

Óh! Salazar Salazar, saudoso Salazar, só tu para pores estes parasitas todos a mexer...

Manelinho