The tuga conspiracy - Há portugueses em toda a parte

Finalmente as férias, merecidas ou não, o facto é que chegado ao dia lá vamos nós, de malas aviadas rumo a mais um destino exótico, à procura de um resumo de tudo o que as nossas vidas não são, o paraíso bacardy onde somos todos James Bond, e actrizes de cinema, e todo o mundo revolve à nossa volta.

De carro até ao aeroporto, estamo-nos quase a libertar da gosma do quotidiano, que resiste em desgrudar. Na fila do check-in ainda há por lá muitos tugas, mas a esperança persiste, talvez o paraíso para onde vamos consiga diluir esta massa de banalidade da qual tentamos subtrairmo-nos.

Sentados no avião, as coisas começam a melhorar, o piloto já fala estrangeiro, ainda se ouve o ideoma tuga a flutuar por entre os exíguos espaços da turística mas já são ecos distantes que se diluem por entre o linguarejar de ingleses espanhóis e franceses.

Um wisky, dois valiuns, e 8 horas depois, estamos nós a chegar ao paraíso Big Mac, lugares idílicos de água transparente e mulheres bronseadas de biquinis minúsculos, pomos os óculos de sol e transformamo-nos por magia nos gueses… por tugueses. Check-in no hotel, banhinho na piscina do hotel e estamos no céu. Na praia nem sombra do canto luso, aqui não há Camões para ninguém, como uma ave de rapina, sondo as redondezas à procura da próxima vítima, soa o alarme, “Boguei at 7 o’clock”, gaja boa com as amigas, alvo bloqueado, agora é só uma questão de tempo até a vitima se distrair e afastar-se do grupo para o ataque impiedoso ser lançado.

No caminho para o quarto, entro no elevador e deito o olhar engatatão nº3 à miúda de biquini roxo, ela devolve e mostra a chave do quarto e diz “diner at eight, pick me up”. Qual Zézé Camarinha qual carapuça, isto só mesmo o James, engate em 10 segundos não é para qualquer um. Banho reforçado, perfume desodorizante, elixir para os dentes…he he he, a malta lá do gabinete nem vão acreditar quando eu lhes contar que comi uma inglesa em 10 minutos he he he.

8 horas à porta do quarto da mulher mistério
Toc toc toc
Just one second… hello, sorry to keep you waiting, i was just finishing to dress my new sexy underware
That all right, I on vacation, really not in a rush
Great lets go then, I’m, starving
… a meio do jantar…
When did you arrive
I just arrived today
Really, what a coincidence, me too, where do you come from
I come from a very exotic country, great food, Portugal, have ever heard off
Eu também sou de Portugal
…
…
Ah, olá eu sou o André
Eu sou a Filipa
Sabes lipinha, i think this is the begining of a beautifull friendfhip.

E o resto vocês já sabem, … o que vocês poderão não saber é que o André anda a ver se consegue convencer a lipinha a assinar um contracto de prestação de serviços… vários entre os quais o serviço de katering inspirado nos pequenos almoços continentais que eles experimentaram nas suas primeiras férias paradisíacas.

Este post é baseado em factos reais, caso não se lembrem, o nosso interrail e a última reunião do magno concilium no café guerreiro.

Manelinho